Почему так много шума поднимают вокруг кризиса среднего возраста? Говорят, из-за него люди совершают настоящие безумства, бросают семьи, кардинально меняют образ жизни или впадают в депрессию, закрывшись в доме наедине с компьютером. Из-за него заводят любовниц, покупают крутые гоночные машины и увольняются с надоевшей работы.
Какие еще опасности таит в себе кризис среднего возраста и как помочь своей второй половинке преодолеть его без серьезных потерь? Об этом рассказала известный семейный психолог, кандидат социологических наук Анетта Орлова.
«Кризис среднего возраста бывает и у мужчин, и у женщин. Наступает он приблизительно в 35-40 лет, иногда пораньше или попозже. В это время мы начинаем задавать себе вопросы: «Кто я в этом мире?», «Как я живу?», «Откуда и куда я иду», «В том ли месте я в этом мире живу? С той ли женщиной?», «Состоялся ли я как профессионал?» – и так далее», – отметила Анетта.
Просто будьте рядом
«Быть в этом мире, быть ценным для другого и быть уникальным – эти три фундаментальные ценности много значат для каждого человека, а для мужчины – особенно.
Иногда мужчины приходят ко мне на прием и рассказывают следующее:
«У меня хороший дом, красивая жена, двое детей. Я их люблю. Но я понимаю, что это не моя жизнь. Я могу прямо сейчас собраться и уйти отсюда. И вроде они все хорошие, но я не понимаю, что я здесь делаю».
И речь идет вовсе не о том, что он их не любит. Часто это бывает связано с ощущением потерянности или растерянности даже в рамках собственного мироощущения.
«Любовь строится на «трех китах»: интимность, ответственность и страсть»
Спусковым крючком для такого развития ситуации может быть как внутренний конфликт, так и проблемы, связанные с работой, отношениями, здоровьем. Все может проходить с осложнениями, когда конфликт затрагивает все стороны существования человека, и тогда мы называем это жизненным кризисом. Мужчина просто не знает, что с ним делать, как справиться.
Кризис может быть связан с преодолением сложного момента среднего возраста, когда мужчина понимает что все конечно и его ресурс, как физический, так и временной, обозрим. Сложным может оказаться и кризис, когда мужчина в ходит в свой так называемый инволюционный период. Тогда снижается его половая функция, он начинает сомневаться в своем мужском здоровье, а прежней партнерши ему становится недостаточно, чтобы все было так, как двадцать лет назад. Этот период у всех мужчин проходит по разному и начинается в разном возрасте, но тревожные звонки бывают уже с 50 лет.
В случае с кризисом среднего возраста человек чувствует, что хочет многое поменять, но при этом до конца не понимает, что именно. И иногда поддается искушению разрушить все до основания.
В 40 лет у мужчины еще вполне достаточно жизненных сил, чтобы начать все сначала. Он еще не старый, на него реагируют женщины более молодого возраста, он уже имеет опыт и какой то ресурс. Если в семье есть серьезные сложности, то он начинает задумываться, что еще можно все изменить и что не хочет терпеть.
Иногда в семье может быть все хорошо, но от этого «хорошо» мужчине становится скучновато, и тогда он может менять что-то просто в поисках новых ощущений и переживаний. Кризис у мужчины может проходить и без попыток устроить свою личную жизнь по-новому. Это могут быть также попытки избавиться от любого рода ответственности, переходы с места работы, изменения образа жизни, переживания, депрессии и тревожные состояния, и как следствие – весь букет зависимостей.
«Даже просто то, что небезразличный человек рядом, – это уже большая помощь»
Многое во время кризиса будет зависеть от того, насколько в вашей семье изначально есть гармония. Любовь строится на «трех китах»: интимность (стремление души), ответственность (стремление ума) и страсть (стремление тела).
Со стремлениями тела после 15 лет совместного брака не всегда все бывает на 10 баллов. Зато сильным полюсом становятся два других стремления.
Если в семейной паре хорошо развита интимность, доверительные отношения, то тогда оба партера находятся в резонансе друг с другом. Тогда даже просто то, что небезразличный человек рядом, – это уже большая помощь.
На самом деле, не всегда нужны активные действия. Иногда понимающее и участливое присутствие другого человека может очень многое помочь пережить».
Не старайтесь найти причину в себе
«Постарайтесь принять, что у мужчины в определенном возрасте могут быть сомнения. И не обижайтесь на эти сомнения. Это очень трудно сделать, но если попробовать почувствовать, что его переживания естественны и связаны не с вами, а с его состоянием, будет проще себя успокоить.
Разделяйте его личностный кризис и свою самооценку. Самая большая ошибка женщин, когда они сталкиваются с тем что муж ведет себя не лучшим образом: они начинают сами себя винить и считают, что они недостаточно хороши, недостаточно привлекательны и так далее. Важно сохранять критичность, быть в форме надо всегда, но разделяйте объективное от субъективного!
«Разделяйте его личностный кризис и свою самооценку»
Надо отметить, что мужчины, когда чувствуют, что с ними что-то не так, часто стараются переложить львиную долю ответственности на свою супругу. Это для них как психологическая защита. И надо же как-то успокоить свою совесть, оправдать свое поведение. И вот он придумывает кучу провинностей за женщиной. Причем поводы для обвинений порой бывают смехотворными.
У меня был реальный случай из практики:
Клиент скандалит, ушел из дома к другой женщине и пишет жене: «Ты плохо гладишь простыни, постельное белье! И всю жизнь ты не могла гладить. Я тебе сейчас пришлю фото, как гладит другая». И начинает ей показывать снимки, как гладит соперница! Это дословно! Представьте, какой у человека должен быть бред влюбленности, чтобы он так себя вел. И понятно, что постельное белье тут ни при чем».
Дайте ему право выбирать и поддерживайте его решения
«Иногда бывает нужно проявить активность. Если вы в резонансе с партнером, вы это почувствуете.
Например, у мужчины проблемы с работой, он не может реализоваться, чувствует, что не занимается любимым делом. Или он застрял – задыхается на работе ради высокой зарплаты. Здесь надо подумать: может, отказаться от части денег, но зато у него появится стимул для дальнейшего развития?
Ведь если этот процесс запустить, то какой у человека будет выход? Либо терпеть и хиреть на нелюбимой работе, либо терпеть и пытаться как-то добирать положительные эмоции на стороне.
«Далеко не все партнерши способны сказать своему мужчине: «Если трудно там – уходи с этой работы»
Дайте мужу пространство, чтобы он принимал решения, выбирал. Далеко не все партнерши способны сказать своему мужчине: «Я приму твое решение. Давай сделаем так, как будет лучше. Если трудно там – уходи с этой работы».
Зачастую, наоборот, женщина начинает говорить: «Как же мы будем? Справимся ли мы?».
Станьте менеджером своего мужчины
«Бывает, у мужчины не получается найти работу, что-то не складывается, он впадает в отчаяние – и тут, наоборот, нужно проявить активность, инициативность. Станьте менеджером своего мужчины, помогите ему и резюме составить, и рассылать его, и даже отвечать на звонки.
Еще один вопрос – женщина на стороне. Тут на фоне личностного кризиса мужчины у женщины может развиться свой личностный кризис. А с другой стороны, в некоторых случаях, может, лучше дать человеку побольше личного пространства? В каждом отдельном случае на первом месте будет присутствие в жизни человека, и уже от этого будет зависеть дальнейшая стратегия действий».
Не приносите себя в жертву
«Личностный кризис отдельного человека может стать причиной развития семейного кризиса. Да, вы организовали пространство «мы», «семья». И каждый из вас несет за него ответственность. Но вы не можете полностью присвоить себе другого человека. Сказать ему, что все за него сделаете, все за него решите. Ведь в таком случае вы становитесь спасателем, растворяетесь в другом, и это только ухудшает ситуацию.
Не надо себя приносить в жертву другому, говорить: «Я все ради тебя сделаю, никуда не отпущу!» Не надо соглашаться на все с лозунгом: «У него личностный кризис».
«Ваша жизнь и ваше настоящее ничуть не хуже, чем жизнь другого»
Вы резонируете со своим партнером, но в то же время каждый раз должны проверять: насколько этот резонанс настоящий. Не приносите ли вы свою жизнь в жертву другому? Потому что ваша жизнь и ваше настоящее ничуть не хуже, чем жизнь другого».
