Этот материал нам помогли подготовить семейный психолог со стажем и опытом более 20 лет, дипломированный сказкотерапевт и специалист по картам МАК, мастер-специалист ИНП Юлия Слепкова, певица и блогер, мама пятерых детей с педагогическим образованием Анири и герой мультсериала «Команда «МАТЧ» Лев Борисович. Мы узнаем, что такое наказание и как дисциплинировать ребенка без вреда его физическому и психическому здоровью.
Каждый родитель неизбежно сталкивается с ситуациями, когда нужно принять решение: наказывать или не наказывать ребенка? Это, вероятно, не самая приятная часть воспитания. Дисциплинировать детей всегда непросто. Это может расстраивать, нервировать и утомлять, особенно когда имеешь дело с детьми, которые устраивают истерики или вызывающе плохо себя ведут.
Наказание – всего лишь один из возможных способов привить ребенку дисциплину. И все же им время от времени пользуется практически каждый родитель. Поэтому важно подумать, как достичь желаемого эффекта в дисциплине, не травмируя детей.
На мой взгляд, единственная функция, которую должно выполнять наказание, — это обозначение границ допустимого поведения. Не секрет, что в процессе взросления дети пробуют всё «на зуб». Сначала это игрушки, а позже – родительский авторитет. То есть наказание – это, по сути, обратная связь для ребенка, которая дает ему возможность понять и усвоить, какое поведение допустимо, а какое – нет. Когда наказания отсутствуют вовсе, у детей не формируются представления о границах дозволенного. Они не умеют вести себя в обществе, неуважительно относятся к окружающим. Порой такие дети неуправляемы, агрессивны и ни во что не ставят авторитет взрослых. У таких детей проблемы с коммуникацией.
В первую очередь, нужно быть уверенным, что ребенок знает, что он поступает неправильно. Маленьким детям регулярно требуются разъяснения: почему нельзя кидаться посудой, хватать собаку за хвост, таскать за волосы маму и кусать брата.
Мы должны познакомить ребенка с границами и пояснить, почему так делать нельзя, почему это плохо и чем это чревато. И только после того, как мы убедились, что ребенок знает об этих установленных нормах и нарушает их сознательно, – вот только тогда стоит наказывать.
Ребенок, который нечаянно уронил стакан сока, вряд ли заслуживает наказания в любом виде. Адекватной реакцией родителя здесь будет просто дать возможность ему самому устранить последствия своей неловкости. Но такие мелочи могут раздражать, и часто взрослые дают волю эмоциям.
Попробуйте мысленно заменить ребенка на какого-то уважаемого, авторитетного человека и спросите себя: «Стала бы я высказывать претензии этому человеку или нет?». И тут становится понятно, как стоит отнестись к ребенку в этот момент.
В то же время нежелательное поведение нужно корректировать. Но выбирать такие варианты, которые не калечат душу и не причиняют физической и моральной боли.
Ребенок должен осознать свою ответственность за совершенный проступок. И из самих наказаний ребенок сделает выводы, поэтому важно подумать о том, какими они могут быть.
Например, при физическом наказании ребенок усвоит, что можно безнаказанно бить того, кто меньше и слабее и, как следствие, будет применять агрессию к животным или менее сильным сверстникам. Когда взрослый причиняет боль, ребенок начинает испытывать страх и приучается не реагировать на наши слова, пока они не подкреплены шлепком, ударом или другим болезненным действием. На своих консультациях, когда я спрашиваю, почему и при каких обстоятельствах вы поднимаете руку на детей, все отвечают, что в этот момент испытывают чувство беспомощности. Взрослые не могут справиться с ситуацией и ощущают, что у них нет другого выхода, кроме как применить физическое насилие. И вот здесь на самом деле вопрос в том, что нужно обучать родителей, как совладать с их эмоциями и воспитывать детей другими методами. Воспользоваться старым испытанным дедовским способом и ударить слабого – легко. А вот чтобы найти другие пути воздействия на ребенка гуманными методами – это уже сложно.
Наказание должно быть логически связано с самим проступком. К примеру, если ребенок ударил кого-то на детской площадке, правильно будет в качестве наказания лишить его дальнейшей прогулки, а не сладкого.
Часто нежелательное поведение – способ привлечь к себе внимание любой ценой. Для ребенка в таком случае неважно плохое он получил внимание или хорошее — главное, что оно есть. Поэтому иногда достаточно просто не реагировать, и, не достигнув цели, такое поведение угаснет само по себе.
Я считаю, что детей нужно наказывать. Ни в коем случае не применять физическую силу: ни шлепать, ни давать подзатыльники – нет! Но система наказания совершенно необходима, прежде всего, для безопасности самого ребенка. Что самое сложное для ребенка любого возраста, будь то годовалая кроха или 15-летний подросток? Отсутствие системы. То есть когда один раз что-то делать нельзя, а другой раз – можно. Сегодня родители смеются, глядя, как их малыш отрывает уши овчарке и дергает кота за хвост, а завтра за это же ругают. Сегодня разрешают уехать к школьному приятелю с ночевкой, а завтра начинают категорически запрещать такие поездки. Или другой вариант: мама запрещает, папа разрешает. Нет, и еще раз нет: детям нужно задать четкую систему координат, в которой они совершенно точно будут знать, что можно, чего нельзя, за что влетит, за что похвалят. А как это сделать, тут уж решение за родителями. Можно отключить телевизор, игровую приставку, оставить без прогулки или мороженого – выбирайте сами, в зависимости от возраста ребенка и ситуации.
Наказывая ребенка, подумайте: а что за этим следует? К примеру, ребенок, играя на улице, выбежал на проезжую часть. Родитель зовет его к себе и начинает ругать или даже шлепать. Чему мы научили ребенка в этот момент? Тому, что в следующий раз нужно убежать еще дальше, чтобы не пострадать и избежать наказания. В такой ситуации правильнее было бы сначала похвалить его за то, что он послушался и вернулся обратно, а потом разъяснить опасность и как на самом деле нужно себя вести, чтобы не случилось несчастья.
Строгость наказания должна соответствовать тяжести проступка. Если оно не воспринимается ребенком, то не будет и результата, то есть ребенок должен стремиться избегать его в дальнейшем. Например, если вы в качестве наказания посадили его на 30 минут в угол, то это будет более действенно, чем изолировать его в комнате, наполненной игрушками.
Здесь всё как в спорте: иногда своеобразный тайм-аут работает и как дисциплинарная мера, и помогает успокоиться и «переключиться» возбужденному ребенку.
Не наказывайте молча, объясните, почему и за что. Это важно для ребенка любого возраста: понимать, что его наказали за какое-то недопустимое действие, но это не значит, что родители его разлюбили или считают плохим. Воспитание детей – это мудрое ограничение, в этом я полностью согласна со знаменитым педагогом Василием Александровичем Сухомлинским, который писал: «Ребенок должен понять, что есть три вещи: можно, нельзя, надо».
Устранение причины нежелательного поведения может стать очень эффективным методом. Он работает, когда потребность ребенка начинает удовлетворяться заранее. Например, мы знаем, что дети капризничают, когда голодны, перевозбудились или устали. И своим внимательным отношением к ребенку можно не дожидаться истерики или капризов и заранее принять действия: накормить, уложить спать и т.д. Еще интересным методом формирования правильного поведения является метод отсутствия — когда подкрепляется всё, что угодно, кроме нежелательного поведения. Например, попробуйте поддерживать и хвалить за достижения, а не ругать за ошибки. Или предложить постоянно хныкающему малышу все время петь песенки. Напевание позитивных мелодий поднимет настроение, а петь и плакать одновременно у него не получится. В качестве наказания можно использовать отмену поощрения. Чтобы вновь заслужить его, ребенок будет стараться вести себя в соответствии с теми границами, которые вы ему определили.
Лишение привилегий может заключаться в ограничении их времени перед экраном, отмене предстоящего похода в парк, временный запрет на какую-либо игрушку.
Чтобы внести ясность: вы ни в коем случае не должны лишать плохо себя ведущих детей основных потребностей, таких как здоровая еда или отдых.
Дайте ребенку ощутить последствия его поведения, чтобы это больше не повторялось. Например, если он потратил некоторую сумму без вашего разрешения, то отмена похода в кафе наверняка позволит усвоить, что денег в семье ограниченное количество, а неразумные траты сказываются на бюджете.
В то же время нужно понимать, что некоторые, на первый взгляд, безобидные и даже привычные методы наказаний на самом деле сильно травмируют ребенка.
Психологическое эмоциональное насилие – самое распространенное насилие в семьях. Это периодическое или длительное воздействие родителей, которое приводит к снижению самооценки и утраты веры в себя. Можно выделить несколько форм, например:
- Отвержение – вербальные или невербальные действия, демонстрирующие непринятие ребенка, принижающие его достоинство;
- Враждебное отношение, преуменьшение его ценности, унижения (в том числе публичные);
- Высмеивание;
- Постоянная критика в его адрес;
- Терроризирование, когда ребенку говорят что-то вроде «Из-за тебя я бросила работу», угрозы поместить его в опасное место, постановка сверхсложных задач с угрозами за невыполнение («сдам в детский дом», «выкину игрушки»);
- Изоляция – необоснованные действия, направленные на лишение встреч или общения со сверстниками или взрослыми (например, запрет на встречи с папой, другом и т.д.).
Есть масса вещей, которым родители обучают ребенка, обходясь без наказаний. Всем удается объяснить, зачем закрывать кран, что нужно разуваться у порога, одеваться на улицу. Всякий раз, когда ребенок «не слушается», это значит, что суть вопроса не донесена.
Нужно стараться вознаграждать за хорошее, делать это при каждой возможности. И тогда отмена «пряника» вполне сможет заменить «кнут». Выбор всегда остается за родителями!
