В эпоху, когда мы скрупулезно выбираем бытовую технику и тщательно взвешиваем каждую покупку, отношения нередко становятся самым непродуманным решением — и самым быстрым отказом. Одна ссора, один неудобный разговор – и кто-то уже нажимает кнопку «удалить переписку», словно стирая не только сообщения, но и все, что между ними было. Почему так происходит? Рассказала Береза Евгения, клинический психолог, специалист по психосоматике и онкопсихологии.
Когда удобство важнее близости
Люди могут месяцами выбирать робот‑пылесос, читать двести отзывов, смотреть сравнительные обзоры, обсуждать мощность всасывания, а если он сломается – так же тщательно искать сервис по ремонту любимого гаджета. Но как только дело касается отношений, после первой же ссоры многие выносят безапелляционный вердикт: «Все. Это не мой человек. Надо расставаться!»
Хочется спросить: а вы точно этого человека выбирали? Или новый смартфон, который можно вернуть в течение четырнадцати дней?
Легкость замены одного человека на другого сегодня действительно пугает. И способствует процветанию паттерна избегающих отношений. Ирония в том, что проблема, конечно же, не в первой ссоре, а в том, что конфликт стал первым моментом, когда отношения перестали быть удобными во всем.
Первая ссора — не конец, а начало
Первая ссора – это не конец отношений. Это их начало. Здоровые взрослые отношения не бывают без конфликтов. Важно лишь, как вы выходите из них и умеете ли выдерживать диалог.
Пока люди влюблены, гормоны бушуют, психика работает в режиме красивого рекламного ролика. Мы видим только достоинства партнера, недостатки объясняем обстоятельствами, а иногда вообще искренне не замечаем. Потом неизбежно наступает момент, когда один оказывается упрямым или ленивым, второй — обидчивым или педантом, третий — вообще слишком активным участником отношений.
И вот здесь‑то как раз и начинается настоящая жизнь. Настоящий выбор друг друга. Принятие решения «быть вместе» и трудиться над отношениями или самый простой вариант: сбежать после первой ссоры.
Страх близости: бежать, чтобы не ранили
Некоторые люди боятся не ссор. Они боятся настоящей близости. В практике психологов часто встречается одна и та же история: пока все легко, романтично и без обязательств, человек невероятно заботливый, внимательный, эмоционально включенный. Но стоит появиться первой серьезной конфликтной теме — разговору о чувствах, взаимных ожиданиях или обидах, словно нажимается кнопка аварийной эвакуации.
Мы предпочитаем исчезнуть, не отвечать, заблокировать, удалить переписку. В попытке убежать от себя и от партнера. Как будто если стереть чат, то автоматически исчезнут и чувства. Но исчезает только возможность их нормально и зрело прожить.
Часто первым убегает вовсе не тот, кому отношения безразличны. Наоборот: иногда это человек, который максимально вовлечен и настолько боится быть отвергнутым, что предпочитает нанести удар первым. Логика примерно такая: «Если меня все равно когда‑нибудь бросят, лучше я сам уйду сейчас. Так мне будет менее больно». Правда, психика в этот момент забывает уточнить одну маленькую деталь: больно все равно будет. Причем обоим.
Идеальные отношения в мире перфекционизма
Мы живем в эпоху, где все должно быть идеальным. Перфекционизм, навязанный нам красивыми, отполированными социальными сетями, добрался и до отношений. Мы хотим: идеальное тело, идеальную работу, идеальный отпуск, идеальных партнеров.
Стоит случиться одному конфликту и сразу появляется мысль: «С моим идеальным человеком такого бы не произошло». Очень хочется спросить: с каким именно? Покажите такого, пожалуйста. Желательно с адресом. Я пока идеальных людей не встречала, а вы?
За годы практики специалисты не встретили ни одной пары, которая бы никогда не ссорилась друг с другом. Конфликты – не признак того, что вы выбрали «не того» человека. Это признак того, что вы живые люди, которые учатся договариваться.
