Несмотря на комедийный сюжет, в сериале затронуты тема взаимоотношений внутри офиса – как дружеских, так и романтических.
Главная метафора сериала — превращение в собаку, чтобы быть рядом с объектом любви. На ваш взгляд, это гиперболизация типичной модели поведения влюбленного человека — стать «удобным», незаметным, чтобы войти в доверие?
Давайте будем честны: в начале отношений мы все стараемся понравиться, войти в доверие, произвести впечатление. Проживаем тот самый конфетно-букетный период. А вот дальше отношения трансформируются, переходят на новую стадию. Но не у всех. Некоторые выбирают как раз модель поведения «быть удобным»: «Я сделаю так, чтобы произвести на тебя впечатление, чтобы всегда тебе нравиться, чтобы ты видела во мне только хорошее». Женя, превращаясь в собаку, доводит это до абсолюта: он отказывается от своего человеческого «я», чтобы лишь «служить» и быть рядом. Он действует не «из профицита» своей личности, а «из дефицита», из страха быть отверженным. В сериале можно увидеть историю о том, что происходит, когда ты забываешь о своем «я», полностью растворяешься в другом человеке. А ведь, как писала Айн Рэнд в своей книге «Источник»: «Прежде чем сказать «я люблю тебя», надо научиться говорить «я» .
Что вы в целом с психологической точки зрения думаете про романы на работе? Насколько, на ваш взгляд, это история с перспективой долгосрочных отношений? И рассказывать/не рассказывать об этом романе начальству.
Романы на работе — непростая территория. И если вы решаетесь на нее зайти, попробуйте все проанализировать, пока чувства не захлестнули вас с головой. При каких условиях офисный роман может сработать? Если там есть две ключевые вещи: ощущение безопасности («мне спокойно и радостно рядом») и дофаминовая отдача («с тобой я ощущаю себя лучше»). Но проблема в том, что в офисе эти чувства можно спутать с комфортом рутины и адреналином от секретности. Перспектива долгосрочных отношений есть, если вы сможете «увидеть» друг друга не только в ролях «коллега-коллега», а за пределами этого контекста. Рассказывать ли о романе начальству или коллегам? Не стоит, пока вы не уверены в прочности связи, вы все еще «стараетесь произвести впечатление» и играете роли. Лучше дождаться момента, когда вам будет не нужно играть, когда вы можете быть собой.
В сериале есть момент, когда Женя задумывается о том, чтобы остаться собакой. Какие психологические потребности могут заставить человека добровольно отказаться от своей личности?
Такое может случится, если вы не готовы нести ответственность ни за себя, ни за ваши отношения с партнером. Женя обдумывает побег от ответственности. Счастливые отношения — это когда «мне с собой хорошо, но вдвоем нам лучше». Жека, будучи собакой, испытывает только второе — ему «лучше» рядом с Алисой, но его собственное «я» исчезло. Отказаться от личности добровольно — значит выбрать иллюзию безусловного принятия (как к питомцу) вместо сложной работы быть собой и строить диалог. Это потребность в безопасности, доведенная до абсурда. Ведь в ней нет риска быть отвергнутым, потому что нет личности, которую можно отвергнуть.
Алиса откровенна с собакой так, как никогда не была бы с мужчиной. Почему мы часто доверяем тайны питомцам, а не людям? И как это отражает проблему одиночества и неискренности в современном общении?
Мы доверяем питомцам, потому что с ними мы испытываем чистое ощущение безопасности. Это когда «нет тревоги, нет стресса, нет угрозы, я могу расслабиться». Собака не оценивает, не ждет от нас определенного поведения, чтобы «произвести впечатление». Я бы сказала, что это обнажает проблему современного общения: мы слишком часто общаемся «из нужды» — понравиться, получить одобрение, не показаться слабым. С питомцем же мы можем быть в состоянии «профицита» — просто делиться, не боясь последствий. И многие из нас испытывают тотальный дефицит безоценочного принятия: когда нас ценят со всеми нашими «тараканами». Причем важно, чтобы принятие было с обеих сторон. И это не только про отношения между парами.
Давайте поговорим о гендерных стереотипах. Персонаж Жени, превратившись в собаку, становится по сути идеальным, бесконфликтным компаньоном. На ваш взгляд, не воспроизводит ли этот фантазийный сюжет инфантильный сценарий, где от мужчины в отношениях ждут не партнерства, а преданности «верного пса»?
Действительно, такое развитие событий — про инфантильность. Что такое идеальные отношения? Это когда: «ты классный, и я классная, мне хорошо с самой собой». В сюжете Жека-собака — это партнер, который «обслуживает интересы и комплексы» (ее одиночество), а не идет с героиней на равных. Это фантазия об отношениях без риска конфликта и необходимости «прояснять нюансы». В жизни так не бывает. Здоровое партнерство строится на взаимном обмене энергией — «опылении», как я это называю — а не на одностороннем служении.
«Ведьма-начальница» — интересный архетип. Она исполняет желание, но с катастрофическими последствиями. Можно ли ее рассматривать как метафору наших необдуманных решений, за которые потом приходится платить?
Вполне! «Ведьма-начальница» — олицетворение наших импульсивных желаний, за которые мы не готовы платить. Когда вы поймаете себя на ощущении, что вы стараетесь понравиться, вы заведомо проиграли. Женя, желая «понравиться» и быть рядом, принимает магическое решение-«костыль», минуя трудный путь знакомства. В начале фильма главный герой делает несколько попыток поговорить с Алисой — и все они провальные. Желание познакомиться — оно ведь никуда не делось. И тут подворачивается удобный случай ускорить процесс. Начальница-ведьма исполняет желание Жени буквально, обнажая катастрофическую цену такого «короткого пути». Это метафора необдуманных решений, которые мы принимаем, чтобы быстро получить результат, пропуская этап работы над собой. Согласитесь, многие из нас мечтают о том, что все в их жизни изменится по мановению волшебной палочки. Однако так не бывает!
В самом начале сериала начальница пытается подружиться с главной героиней. Насколько вредно/не вредно с точки зрения психологии дружить с начальством/подчиненными? Или работа должна оставаться только работой? Как выдержать грань между рабочими и личными отношениями — и со стороны начальника, и со стороны подчиненного, если вы все-таки подружились?
Вредно, если эта дружба строится на той самой попытке «понравиться» или получить преимущество («обслуживать интересы»). Здоровое общение — это когда «я не буду обслуживать твои интересы и какие-то комплексы, я могу просто быть с тобой». Если такая искренность и безопасность возможны вне рабочих ролей — дружба может состояться. Но грань в том, чтобы на работе оставаться в профессиональных рамках, не создавая «кумовства». Это требует от обоих умения «быть собой», не играя роль. В компаниях, где есть иерархия, сложно будет выдержать такую грань. Тут и начальник, и подчиненный должны быть «прокачанными» в коммуникации и иметь здоровую самооценку.
Женя, будучи человеком, не мог признаться в любви. Жека, будучи собакой, не может говорить. Это история о двойной немоте. Как часто страх быть отвергнутым буквально лишает нас голоса в реальной жизни?
Это настолько перекликается с реальной жизнью! На мой взгляд, это центральный конфликт сериала. Очень интересно наблюдать за ним не только как зрителю, но и как тренеру по коммуникации. Часто наблюдаю за тем, как люди не позволяют себе говорить. Страх отвержения заставляет и Женю молчать, когда он человек. Порою мы так хотим «произвести впечатление», что теряем свое «я». Мы заискиваем, киваем, но не говорим того, что чувствуем на самом деле. И когда героя перевоплощают в собаку, его немота становится физической. Это аллегория того, как наша тревожность («а что ему понравится?») буквально лишает нас голоса, не давая сделать самый важный шаг — искренне заявить о себе.
Женя видит изнутри жизнь Алисы, ее свидания, слышит ее мысли. Насколько этично в реальности в офисе такое «тотальное узнавание» человека, который тебе нравится? Где грань между интересом и нарушением границ?
Это полное нарушение границ. В здоровом знакомстве, как я уже отмечала ранее, люди дают друг другу состояться такими, какие они есть, постепенно раскрываясь. Женя же, подслушивая, получает информацию, не дав Алисе добровольно ею поделиться. Он крадет ее личное пространство, создавая иллюзию близости. Грань между интересом и нарушением — в согласии. Все, что получено без ведома человека, — нарушение границ, которое убивает возможность настоящего доверия. Его можно построить только на взаимной откровенности.
Главному герою нужно вновь стать из собаки человеком, чтобы спасти возлюбленную, — это классический архетип «героя». Но должен ли в здоровых отношениях один партнер постоянно «спасать» другого, чтобы чувствовать свою ценность?
В здоровых отношениях партнеры не «спасают», а поддерживают. Разница в позиции. Спасательство рождается из потребности доказать свою ценность, «заработать очки». Ценность в отношениях возникает иначе: «с тобой я ощущаю себя наполненным, я не только в тебя влюбляюсь, я еще и в себя влюбляюсь». Если чтобы «быть нужным», нужен постоянный подвиг, это признак того, что человек не чувствует своей ценности вне этих крайних обстоятельств. В балансе «безопасность + драйв» нет места хроническому спасательству.
Если отбросить магию, какие реальные экологичные способы мог бы использовать застенчивый Женя, чтобы наладить контакт с коллегой Алисой в офисе?
Экологичные способы — они совсем не сложные. И мы их уже перечислили. Все, что нужно Жене, это:
- Перестать «стараться понравиться». Общаться не из дефицита, а из интереса.
- Дать Алисе «состояться». Задавать вопросы, слушать, видеть ее настоящую.
- Создавать ощущение безопасности. Быть предсказуемым, доброжелательным, недавящим.
- Давать дофаминовую отдачу. Предлагать интересные темы, легкий юмор, совместные активности с коллегами (например, при разговоре спокойно смотреть в глаза — создавать моменты искреннего контакта).
- Работать над собой, чтобы «нравиться себе».
Сериал, по сути, о тотальной эмпатии: Женя чувствует мир Алисы на 100%. Возможно ли достичь такого уровня понимания в реальных отношениях без магии, и что для этого нужно?
И нет, и да, но нужно ли? Стократное понимание из сериала — это магическое слияние, которое в реальности является нарушением границ. Реальная эмпатия — это навык слушать и проверять догадки («мне кажется, тебя это расстроило?», «чем тебе было бы интересно вместе заняться на выходных?»). Понимание — это диалог, а не чтение мыслей. Цель — не «знать все», а создать атмосферу, где партнер сам хочет и может раскрыться, чувствуя безопасность и интерес к его внутреннему миру.
Сериал выйдет 1 января. Какой главный психологический совет вы бы дали нашим читателям в наступающем году?
Что я бы посоветовала в первую очередь? Посоветовала бы стать тем, в кого можете влюбиться вы сами. Удивительно, но факт: все начинается действительно с нас. Когда мы умеем сами себя развлечь, когда мы не зависим в своем мнении от других людей, тогда к нам начинают тянуться другие люди. Перестаньте жить в режиме попыток «понравиться» миру. Инвестируйте в отношения с собой: что дает вам ощущение безопасности и радость? Когда вы наполнены и транслируете это вовне, вы становитесь «магнитом». Вы общаетесь из «профицита», а не из «дефицита». И тогда вы начинаете притягивать не тех, кому вы должны услужить, а тех, с кем вам будет «хорошо, спокойно и радостно». Начните год с вопроса «Кто я?» и делайте то, что заставляет вас влюбляться в собственную жизнь. Станьте ее главным героем, а не только зрителем.
