Родители неизбежно сталкиваются с ситуациями, когда ребенок жалуется на других детей: «Вася не убирает игрушки», «Лена меня всегда толкает», «Матвей нарушил правила», «Вы не разрешаете, а вот он …». Реакция взрослых как правило одинаковая: «Не ябедничай!» Но так ли все однозначно? Какие важные процессы развития скрываются за таким поведением?
Что такое ябедничество и связано ли оно с возрастом
Ябедничество – ситуация, когда ребенок, чаще дошкольного возраста, сообщает взрослому о поступках других детей, акцентируя внимание на нарушении правил или несправедливости. Это возраст активного освоения норм и правил, получение опыта, что можно и нельзя, и активной проверки «новых знаний» на практике.
Для ребенка «сообщить взрослому» - не всегда попытка навредить.
Это доступный способ разобраться в ситуации, получить поддержку или подтвердить справедливость правил. С развитием саморегуляции и навыков общения потребность «ябедничать» постепенно исчезает.
Почему ребенок ябедничает
Причины ябедничества могут быть разными:
- поиск справедливости – в игре нарушают правила, и ребенку важно, чтобы взрослый восстановил порядок;
- способ привлечь внимание – ребенок чувствует, что его недостаточно замечают, поэтому использует любую ситуацию для вовлечения взрослого;
- проявление тревоги – ребенок оказался в конфликтной ситуации, с которой ему сложно справиться самостоятельно, через «ябедничество» он ищет защиту;
- поиск одобрения – сообщая о «несовершенствах» другого, ребенок говорит: «Смотри, а я хороший, я соблюдаю правила»;
- способ повлиять на ситуацию или других детей.
Склонность к ябедничеству зависит от темперамента ребенка, уровня его самостоятельности, от семейных установок и опыта. Тревожные и чувствительные дети чаще обращаются за поддержкой к взрослым. Если в семье принято обсуждать других, критиковать, подчеркивать «кто прав, а кто виноват», ребенок копирует такую модель.
Дети, умеющие договариваться и решать конфликты, реже жалуются взрослым. Наоборот, если взрослый активно вмешивается в детские конфликты, ребенок быстро усваивает, что это рабочий способ взаимодействия. Кроме того, бурная реакция взрослых лишь закрепляет неправильное поведение ребенка.
Всегда ли «ябедничать» плохо
Не все «жалобы» одинаковы. Вот ситуации, когда ребенку действительно следует обратиться к взрослому:
- угроза безопасности – кто-то дерется, толкается, может пораниться;
- систематическое нарушение личных границ ребенка;
- ситуация за рамками возможностей ребенка.
В таких случаях это не сколько ябедничество, сколько умение просить о помощи. А это уже важный и полезный навык. Задача взрослых как раз объяснить ребенку и научить его, как самостоятельно разрешать простые конфликты, не фиксироваться исключительно на ошибках других и не использовать жалобы как способ контроля или давления.
Помогаем ребенку перестать ябедничать: советы родителям
Не обесценивайте. Призыв «не ябедничай» ничему не научит. Выслушайте ребенка, покажите, что вы понимаете его чувства, и мягко направьте к самостоятельности: «Как ты думаешь, что можно сделать в этой ситуации?» или «Пробовал ли ты сам сказать об этом?»
Разделите ситуации «ябедничества» и «неябедничества». Объясните ребенку, что есть случаи (опасность, обида), когда можно и нужно обращаться к взрослому. А есть те, которые стоит пробовать решать самому. Учите ребенка договариваться, говорить о своих чувствах «Мне не нравится, когда…» и отстаивать границы.
Уделяйте индивидуальное внимание. Зачастую ябедничество связано с недостатком внимания, поэтому добавьте внимания через игру, разговор или совместные дела.
Подавайте личный пример. Если вы обсуждаете других людей, их поведение в конкретной ситуации, делаете это спокойно и уважительно, без осуждения. Ребенок научится тому же.
Не стоит стыдить малыша. «Ты ябеда» — фраза, которая не исправит поведение, а поранит самооценку.
Ябедничество – не про неправильное поведение или воспитание. Это сигнал, что ребенку сложно, важно, непонятно или необходимо внимание. Если мы, взрослые, научим ребенка разбираться в ситуации, разрешать ее и обращаться за помощью, когда это действительно нужно, то вместо «ябеды» вырастет человек, умеющий строить отношения и защищать себя без лишних конфликтов.
