Знакома ситуация? Ребенок держит машинку в руках и кричит: «Мое!» на просьбу другого ребенка дать поиграть. На детской площадке неловкая пауза, взрослые переглядываются: «Ну что за жадина, неужели так трудно поделиться?»
На самом деле в крике «мое» гораздо больше смысла, чем кажется. За отказом поделиться часто стоит не плохое воспитание, а борьба за право быть собой, за чувство безопасности и за личные границы, которые взрослые сами постоянно нарушают.
Право на свое
Все, что взрослые отдают ребенку, сразу становится его собственностью: игрушки, книжки, тетрадки.
Даже полка или кроватка!
Именно через владение вещами ребенок делает первый шаг к самоутверждению, например, учится управлять своим маленьким миром, принимать решения, нести ответственность.
Достаточно часто дети относятся к вещам небрежно: пачкают одежду, разрисовывают мебель, рвут книги. Если родители в этих ситуациях ругают или наказывают, то дети не учатся ни ответственности, ни уважению к вещам. Если же ребенку дать столкнуться с последствиями, например, «книжку порвал — теперь читать не получится!», то мы покажем ребенку главное: не только вещь твоя, но и ответственность тоже.
Дополнительные проблемы начинаются там, где взрослые дарят, но «не отпускают».
Типичные сценарии:
- «Дай мне игрушку, ты неправильно играешь, я покажу как надо».
- «Отдай мальчику, не жадничай!»
- «Не ставь сюда, я сказала, я лучше знаю».
Если ребенок слышит, что ему не доверяют и его право на собственность может быть оспорено в любой момент, то в ответ он начинает защищаться. Жадничает, прячет, цепляется за вещи с ожесточением. Это и есть гипертрофированное чувство собственничества, за которое его потом снова ругают.
Почему ребенок говорит «не дам»
Когда взрослые не признают границы, ребенок вынужден создавать их сам. Он не может сказать: «Мама, мне нужно, чтобы ты уважала мои вещи». Он говорит по-своему: «Не дам!», «Уйди!», «Это мое!».
И чем больше ребенка стыдят («посмотри, какой ты жадный», «как тебе не стыдно»), тем сильнее он будет держаться за каждую мелочь. Потому что спор уже не про обычную игрушку, а про личное право быть услышанным.
Учить делиться
Умение делиться важно. Оно помогает нам выстраивать отношения, замечать других, не замыкаться в себе. Люди выживают и сохраняют близость именно потому, что делятся — временем, ресурсами, едой, поддержкой.
Но делиться по-настоящему можно только тогда, когда у тебя есть свое и это свое уважают.
Как можно мягко вводить идею делиться:
С детьми 5-7 лет
- Можно почитать или посмотреть короткие истории и сказки, где герои делятся друг с другом;
- Нужно обязательно обсудить после чтения или просмотра почему важно делиться.
- Очень важно хвалить ребенка каждый раз, когда он чем-то делится: «Ты дал ему игрушку, ты щедрый и внимательный».
Важно никогда не говорить нечто подобное:
- «Отдай сейчас же, а то мы уйдем»;
- «Мне стыдно за тебя»;
- «Ты хуже других детей».
Такие фразы бьют не по поведению, а по личности. Ребенок не становится щедрым, он становится раненым.
С детьми 8–12 лет
Можно говорить серьёзней:
- говорить о дружбе, доверии, взаимности;
- вместе разбирать ситуации: «Как бы ты себя чувствовал, если бы тебе никогда не давали попробовать?»
- показывать связь: умение делиться помогает выстраивать близкие отношения, а не оставаться в одиночестве со своим «никому не дам».
Жесткие метафоры про болезни и разрушения, которыми иногда любят пугать, уместны только тогда, когда ребенок уже способен понять образ, и не травмироваться. И такой разговор точно не для детей младше восьми лет.
Что важно запомнить родителям
Если вы что-то подарили ребенку — отпустите контроль. Хотите учить бережному отношению — делайте это через спокойные действия и диалог, а не через тотальный надзор.
Давайте ребенку личное пространство. Даже одна полка, один ящик, пара вещей, которые никто не трогает без спроса уже работают на чувство безопасности.
Не стыдите за «мое». Лучше сказать: «Я вижу, для тебя это важно. Давай подумаем, чем ты готов поделиться».
Учите делиться на своем примере. Когда взрослый делится, благодарит, спрашивает, ребенку проще повторить, чем следовать сухой морали.
Не подменяйте человечность удобством. Требование «делиться всегда и всем» ничему не учит. Ребенку нужно и право отказать, и опыт добровольной щедрости.
Ребенка очень важно научить делиться. Но начинать обучение нужно с себя, чтобы с уважением принять право ребенка на свое, с признания его как личности.
