Ну как объяснить, что прошедшие полгода были тем шансом, который дала ему и себе самой. Ведь моя вина усугубляется еще тем, что сердце с самого начала шепнуло: «Сати, это не твое». А что Сати? «Ну, мы просто в кино сходим, пообщаемся, я посмотрю, понаблюдаю...» А потом страсть берет верх и затягивает, затягивает, близость очень сильно привязывает эмоционально. И ты оказываешься в сетях собственных иллюзий, которые сама же раскачиваешь, уже думая: кто знает, а вдруг... Как коконом, обрастаешь этими иллюзорными надеждами. Ну и зачем, спрашивается, сама себя в это закрутила? Нет бы оставить отношения с прекрасным человеком на уровне дружеских. Чего там еще надо было «наблюдать», когда изначально нутром чувствовала — не твое. Зачем взяла чужое?
И ведь не впервые. После тех двух серьезных романов, наевшись досыта властными мужчинами, спустившись наконец с тридцать пятого этажа, где себя заточила, хотела легких, невесомых отношений.
Подобные и случались. Кто-то из знакомых интересовался:
— Говорят, у тебя роман с таким-то?
Отвечала:
— Нет никакого романа, так, здоровый, ни к чему не обязывающий флирт.
Шутила, но лишь отчасти. Скажем так, я позволяла себе маленькие женские слабости. Осознанно выбирала мужчин, кардинально противоположных прежним — утонченных, мягких, романтичных.
Но довольно быстро, к моему удивлению, обнаруживалось, что в них не хватает стержня, крепости, силы, за которой хотелось бы пойти.
Впрочем, чего греха таить, я изначально знала, что эти отношения кратковременны. Сердце же и тогда не молчало, подсказывая: «Ну зачем ты это делаешь?!» А я его затыкала! Выходит, продолжала по малодушию предавать себя, довольствуясь тем, что не мое. Вопреки известному правилу Омара Хайяма: «Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало». Но с едой как-то, очевидно, проще. Я по-прежнему попадаюсь в ловушки страсти, не выдерживая ожидания того мужчины, в ком по-настоящему нуждается моя душа.
Однажды нежданно-негаданно побывала на венчании в православном храме. Это стало очередным откровением в моей жизни, хотя принадлежу к другой религиозной конфессии.
Не понимая слов произносимых молитв, как никогда раньше, я почти осязаемо ощутила единение двух судеб — мужской и женской. Разобрала: «И будут двое одна плоть» — не представляете, какой силы красота меня накрыла! Слезы текли по щекам просто градом, неостановимо, слезы восторга и благодарности.
Даже не предполагала прежде, как важно освящение брака, столько перевидела свадеб, но не думала, что это может быть так прекрасно. Там поняла, как я хочу! И только с единственным — моим во всех смыслах! — мужчиной. И всем сердцем прошу небеса помочь стать достойной встречи с тем, кто мне предназначен свыше. И дать силы преодолеть разрыв между «хочу» и «могу», чтобы дождаться своего мужчину, не малодушничая, не размениваясь и «не перекусывая» по дороге.
Во мне, увы, еще столько эгоизма. Знаю, придется немало потрудиться, чтобы разрушив до конца свое ветхое «я», завершить новое прекрасное строение. Что ж, я готова к бою. Потому каждый день надеваю доспехи, беру в руки щит и иду воевать — только теперь исключительно с внутренним врагом: своими слабостями и страстями.
Многое переосмыслив, осознала, как удивительно и красиво сама Жизнь ведет меня, обтачивая, делая совершеннее. И благодарна Богу за все: за то, что дал именно такую семью и такие обстоятельства, которые подтолкнули меня начать петь. Благодарна каждому встреченному человеку, своим возлюбленным. Волей-неволей они стали моими учителями, показали путь, который для меня неприемлем, — путь слабости, зависимости, угасания. Больше никогда на него не сверну.
Благодарна всем, кто испытывал ко мне добрые чувства. Не суть, как сложились наши отношения, — спасибо за встречу. Спасибо за опыт!
