Сати Казанова: «Мне стало часто сниться, я надеваю белое платье, фату и — вдруг просыпаюсь в холодном поту. Разве это нормально для девушки — так бояться свадьбы?»
— Окончательно запутавшись, я обратилась к астрологу. Нашла специалиста из Санкт-Петербурга, чтобы она не видела, с кем общается. Долго собиралась с духом, дня три откладывала звонок. Наконец пересилила себя и позвонила… Говорю: «Собралась замуж. Не уверена, что поступаю правильно». Астролог долго составляла мою натальную карту.
Абсолютно точно описала мой характер, подчеркнув, что я не выношу никакого диктата. «Ваш нынешний роман — иллюзия, самообман, у него нет перспективы, никакого загса не будет. А будущего мужа вы встретите между 29 и 30 годами», — сказала астролог. Выходит, оба моих прежних романа были обречены? Но они дали мне бесценный опыт, помогли понять себя. Ведь я — словно Скарлетт О’Хара из «Унесенных ветром», которая не умеет толком разобраться в своих чувствах...
Шесть лет назад на фуршете после концерта я познакомилась с человеком, который мне поначалу даже не понравился. Он стал оказывать мне знаки внимания, но какие-то странные. То назовет ребеночком, то схватит в охапку и поставит на подиум, где в этот момент модель демонстрирует платье невесты. Я думала: «Ну да, обходительный, взрослый — старше меня на 11 лет, состоятельный, бизнесмен, в основном работает за границей, ну и что?
Мне же с ним неинтересно!» Телефон оставила больше из вежливости. А он стал мне названивать… Мы могли говорить часами! Пару раз в месяц он приезжал в Москву и приглашал меня в ресторан. Я воображала, что принимаю ухаживания равнодушно. Но через четыре месяца поймала себя на том, что жду его звонка. С изумлением поняла, что втрескалась по уши! Мне казалось, что теперь, раз я влюблена, что-то должно между нами измениться. Но наши встречи по-прежнему были редки — мой любимый не мог бросить бизнес за границей, и мы виделись раз, максимум два раза, в месяц. Я нырнула в этот омут с головой — я вообще человек эмоциональный, открыто выражаю чувства, иногда даже с перехлестом. Только взамен я получала гораздо меньше любви, чем хотела.
Правильно говорят: в отношениях всегда один любит, а другой позволяет себя любить. В нашей ситуации явно любила я. А он… Он был очень нежным, щедрым, внимательным, но при этом никогда не обнадеживал меня, не заводил разговоры о совместном будущем, о свадьбе. Я безумно страдала от этого, недоумевала: как же так? Почему он так сдержанно себя ведет?! Теперь, став старше, понимаю: мы оба — трудоголики, не готовы жертвовать карьерой. Он, как более взрослый и осторожный человек, решил не разжигать страсть, не обнадеживать меня. А я этого не понимала. И все рисовала себе идиллические картины семейных ужинов и отпусков, заводила разговоры о совместном будущем… Любовь захлестывала меня, иногда мне хотелось выплеснуть на него свои обиды, претензии. Иногда я даже его ненавидела! Но при этом очень уважала.
Восточное воспитание не позволяет мне оскорблять мужчину.
Так прошел год, второй. Отношения зашли в тупик, я не могла и помыслить о расставании. Дошло до того, что мой любимый стал говорить: «Я не даю тебе того, что ты заслуживаешь. Если ты кого-то встретишь, буду только рад твоему счастью…» Эти слова меня бесили. Я решила: «Ах так?! Да я легко найду тебе замену! » И если приятный мужчина приглашал в ресторан, не отказывалась. Но через 15 минут общения понимала: не то! Новые знакомые и в подметки не годились моему любимому, были какими-то… жалкими недоразумениями, что ли. Сейчас я понимаю, что на эти рандеву соглашалась, втайне надеясь разжечь в нем ревность. Писала ему эсэмэски, перед тем как отправиться на очередное свидание: «Пожелай мне удачи, иду в ресторан с таким-то…» А он отвечал: «Удачи, и поосторожней там…»
Конечно, это маразм: писать человеку, которого все еще любишь, о том, что хочешь найти новые отношения. Но я не владела собой, не могла избавиться от этого наваждения… Мы по инерции переписывались, изредка виделись. Пока у меня не наступил абсолютный душевный кризис. Мы с «Фабрикой» поехали на гастроли. На дворе весна, у всех эмоциональный подъем, а я постоянно рыдаю от несчастной любви. Потом к истерикам добавилась бессонница. После концерта вроде бы хочу спать, но часа два ворочаюсь. Наконец засыпаю, но в четыре утра резко просыпаюсь от щемящей, леденящей тоски. Не описать этого ужаса… Мучаюсь без сна до утра, а потом совершенно разбитая иду на завтрак. Потом переезд, перелет, концерт — и снова бессонная ночь. За пару недель совершенно измоталась, потеряла аппетит, похудела на четыре килограмма, ходила на автомате, как лунатик.
Безумно хотелось бросить все и поехать к маме, в Нальчик. Казалось, если бы она была рядом со мной, я бы свернулась клубочком, а она гладила меня по головке, и я наконец заснула бы. Но до отпуска было далеко… Ложась в постель, стала молиться: «Господи, пожалуйста, дай мне проспать до утра…» От постоянного недосыпа начались проблемы со здоровьем: тахикардия, гипоксия (кислородная недостаточность). Ира Тонева посоветовала знакомого психотерапевта, который к тому же лечил иглоукалыванием. Начала к нему ходить, и через две недели острая душевная боль, которая не давала жить, ушла. А еще меня спасли сцена и йога. Самое интересное, что йогу, вытянувшую меня из депрессии, мне посоветовал тот самый человек, что довел меня до этого состояния. Мой любимый сам этой практикой не занимался, но незадолго до нашего расставания сказал: «Тебе йога очень подошла бы, попробуй».
Он был для меня авторитетом во всем, я тут же побежала записываться в группу. И надо же: только начала заниматься йогой, приходить в себя, как тут же встречаю мужчину и мгновенно влюбляюсь! Вокруг месяц май, все цветет и бушует, моя истосковавшаяся по теплу душа поддалась всеобщей жажде жизни… Этот мужчина тоже был восточным человеком (не потому, что я хочу выйти замуж непременно за мусульманина, — просто так получается). И, в отличие от «номера первого» (да простят мои дорогие мужчины, что ставлю их в некий ряд), он сразу мне понравился. И я решила, что влюблена. Кстати, выяснилось, что до этого нас несколько раз представляли друг другу, потому что ему очень хотелось со мной познакомиться. Но я его не запоминала.
А тут разглядела! Он же симпатичный, высокий, статный, темпераментный. И я с щенячьим восторгом бросилась в новый роман… Он был прекрасным человеком, поддерживал меня во всем. Единственным его недостатком была ревность. Стоило мне улыбнуться официанту, как он взрывался: «Зачем ты со всеми кокетничаешь?!» Иногда этим доводил меня до слез. Со временем, правда, успокоился, понял, что я просто улыбчивый человек. Но при этом очень верный и честный. Он меня обожал: по тому, как сужаются или расширяются мои зрачки, угадывал малейшие смены настроения. Такого внимания, такого проникновения в мою душу, желания предупредить мои желания я не встречала... Через год он заговорил о свадьбе, мы стали обсуждать, как все это может быть. Мы же оба с Кавказа, а там свадьба — это масштабное событие, к которому готовятся месяцами… И тут мне стал сниться страшный сон: как я надеваю белое платье невесты.
Казалось бы: что тут ужасного?! Но я просыпалась в холодном поту. Кстати, это случилось со мной уже во второй раз. Первый раз — в юности. Я училась в колледже, один молодой человек сделал мне предложение, а сам ушел в армию. Я его не любила и не знала, как выйти из этой ситуации. И вот тогда мне начал сниться этот кошмар про свадьбу… «Что же происходит? — задумалась я. — Почему я не назначаю дату свадьбы, все тяну? Такой чудесный парень, а я, как говорил в сериале «Ликвидация» Гоцман, кобенюсь. Ответ пришел сам собой: потому что не люблю его. Подруги убеждали: стерпится — слюбится. Но я не была готова... Ситуация оказалась обратной той, что я пережила раньше: теперь любили меня, а я — нет. Я вновь обманывала саму себя! Ужасное было отрезвление: себя жалко, его, бедного, жалко. Все чаще я сбегала на всевозможные семинары по йоге, только чтобы побыть одной.
А он продолжал говорить о свадьбе. Вот тогда я позвонила астрологу и, услышав ответ, окончательно все решила. Кстати, судьба с самого начала подавала знаки, что у нас нет будущего. Мы познакомились в 2008 году, накануне кризиса. Только стали встречаться, и тут у него стал рушиться один проект за другим, срывались переговоры. Как будто я стала его несчастливым талисманом. А в день нашего первого свидания его машину разбили вдребезги (он одолжил ее на пару часов знакомому, а тот попал в аварию). В общем, пока я была рядом, дела у него шли плохо, все из рук валилось… Нам пора было расстаться. Но как? Все решила моя поездка на Бали, в отпуск. Выбрала это место специально, зная, что мой жених его не любит, а значит, я смогу побыть одна и все обдумать.
На Бали сам воздух благотворно действует на меня, в голове все встает на свои места. Десять дней я часами бродила по джунглям и размышляла на тему: «А вдруг я все-таки его люблю?» Окончательный ответ был все-таки — нет. Было очень неприятно, стыдно, страшно, как я объясню ему? Но лучше так, чем потом всю жизнь терпеть хоть и уважаемого, но нелюбимого мужа. Вернувшись в Москву, я сказала ему эти четыре страшные слова: «Я не люблю тебя». Мы расстались... Теперь, пережив два потрясающих романа (каждый длился ровно по три года), я наконец разобралась в себе. Поняла, что я — абсолютный романтик, вечная женщина-ребенок. Я верю, что каждому Бог создал половинку. Именно свою половинку я и ищу. А всякие компромиссы типа «стерпится — слюбится» мне не подходят. Уж лучше быть одной. Понимаю, мне 29 лет, и когда мне «деликатно» намекают, что пора выходить замуж, не обижаюсь.
Я — фаталистка и твердо верю, что еще встречу того самого единственного мужчину. Если верить астрологу, это должно произойти в самом скором времени, еще до того, как мне исполнится 30 лет. Подружки надо мной посмеиваются, а я в десятый раз пересматриваю фильмы «Унесенные ветром», «Гордость и предубеждение» и реву. Вот такая я сентиментальная, наивная. В одном уверена точно: любовь должна быть абсолютной и бескомпромиссной. Пока такой любви у меня нет — мужчины приходят и уходят. Остается музыка, ведь все неудачи в любви сублимируются в творчестве. Вот уже год, как я безумно увлечена джазом, блюзом. В детстве они прошли мимо меня. Ведь я жила в селе, где воду носили из колодцев, телевизор ловил всего два центральных канала, и то не всегда — у нас случались перебои с электричеством.
Когда в девять лет впервые услышала Уитни Хьюстон в фильме «Телохранитель», испытала культурный шок и стала мечтать: «Вот бы и мне петь так и такое…» Моя мечта стать известной певицей сбылась, за годы работы в группе «Фабрика» я успела насладиться популярностью. Но меня не покидало ощущение, что вроде бы я осуществила свои желания, а все что-то не то. И тут судьба мне помогла. Я начала заниматься вокалом с потрясающим педагогом Владимиром Коробкой. А год назад познакомилась с одним бизнесменом, который предложил инвестировать деньги в мой новый проект: ему показалось интересным «озвучить» необычной музыкой всевозможные мероприятия. И я сделала программу с потрясающими музыкантами, одними из лучших в стране, этакий музыкальный винегрет из джазовой классики, испанских, кабардинских, азербайджанских мелодий.
27 декабря в Доме музыки у меня премьера, и я уже трясусь от волнения и радости. Да, выступать с такой изысканной музыкой рискованно, я понимаю. И Игорь Матвиенко, мой продюсер, говорит: «Смотри не заиграйся со своим неформатом — можешь упустить своего слушателя». Но петь то, что хочется, искать себя в свободном творческом полете — это невообразимое счастье, и я верю в себя! Как и в то, что очень скоро я обязательно встречу свою судьбу!
