Тогда я еще не решилась на разрыв — слишком любила его. Думала: вот сейчас поживет без меня, поймет, как это плохо, а я отдохну от бесконечного напряжения. Хотелось, чтобы возвращал, конечно. У Томы я расплакалась так, что даже маму мою вызвали.
В тот же день начались звонки. Ч. обещал извиниться, прекратить грубить и хоть как-то постараться понять другого человека. Но я, уверенная, что рано или поздно все равно вернусь, решила выждать время. Не готова была еще. И через неделю посыпались такие эсэмэски! Человек просто с неожиданной стороны открылся: угрозы, оскорбления... Злости было столько, будто я ему жизнь сломала! Читая его обвинения, в голос орала в машине, настолько грязными стали слова человека, который еще несколько дней назад обещал мне вечную любовь. Угнетена была страшно, в голове не укладывалось: неужели после такого может быть какая-то жизнь?.. Я слишком много «там» оставляла — себя, своего внутреннего мира, которым делилась открыто и не задумываясь. И до последнего мне хотелось верить в то, что Ч. меня любил так же сильно, как я его.
Потом со мной перестали общаться, и я перепугалась, что перестаралась и это все — конец. Пока есть любовь, есть и сомнения. Вдруг погорячилась, чего-то не совсем поняла?.. После очередного сообщения от Ч. с текстом «скучаю» решилась на вторую попытку.
— Стало легче?
— Совсем нет. После того как вернулась к Ч., от меня отвернулись все, кто помогал выкарабкиваться из этих мучительных отношений. Даже мама. Несколько месяцев со мной не общалась. Мама всегда говорила, что этот человек тянет меня вниз, не дает развиваться. «Поверь мне, такие не меняются», — безуспешно убеждала она меня.
Я никогда не казалась себе склонной к депрессии, но когда все не складывается и каждый раз мир вокруг рушится, поневоле задумаешься: как же тогда жить?..
На самом деле я не понимала одной чрезвычайно важной вещи — жизнь всегда выведет туда, где ты должен быть! Это как с папиной мечтой и тем, что кино непременно тебя найдет, если это действительно твое! В общем, через год я уже сама искала повод уйти от Ч. Кусочки пазла собрались в картинку. Отношения себя изжили, и стало ясно как белый день: между нами совсем не то, что укладывалось бы в мои представления о счастливой любви. Считаю, что отношения должны быть прежде всего честными. Вот родители не смогли друг с другом жить и разошлись. Обмана не было. Может, из них не получилось хороших мужа и жены, но точно вышли хорошие друзья. Дружить же с человеком, который тебе долго врал, — дело невозможное и ненужное.
Я терпеть не могу флирт ради флирта. Считаю, если уж выбрал кого-то, будь с этим человеком. А если ты где-то накосячил — вот случилась в жизни такая фигня, — сделай так, чтобы дорогой тебе человек никогда и ни за что об этом не узнал. Похорони в себе! Не можешь? Тогда пойди в церковь, к психологу, обсуди это с теми, кто слушает такие истории пачками, но пощади близкого, если действительно любишь.
Ощущение спокойствия ведь может дать только мужчина. Уж простите, но бабы народ такой — сами придумаем, поверим и еще раз десять вокруг оси накрутим! Лучше буду верить в то, чего никогда не бывает, — в абсолютно верных мужчин, например. Просто я сама патологически верный человек и хочу рядом видеть того, кто как минимум этот взгляд на отношения разделяет.
А неверный мужчина таков, что и без рассказов обязательно засыплется! Если тебе нечего скрывать, ты же не начнешь менять пароли на всем подряд, нервничать на просьбу дать телефон позвонить и так далее. Когда гаджеты Ч. стали напоминать сложный сейф, я автоматически все поняла. Мужчины — такие дети! Что толку ставить сложные пароли из комбинаций отпечатков пальцев, если ты время от времени приходишь домой под утро крепко нетрезвым? Вот лежит он такой беспомощный — хоть один палец приложи, хоть всю пятерню. Можно слепки зубов делать или гадать по ноге — не проснется!
